现在一个人在宾馆里面敲打这些文字，有点无奈，但不是我错，就算意外吧。生活中有了意外总会让我想到奇迹，即使我已经过了那个相信奇迹的年龄，也许我还在期待着。又回到这个城市，其实没有理由，也许只想不留遗憾，我确实努力了。在我的生命中有三件事情是无法战胜的：时间，相对论，还有你。披荆斩棘的那个年代，你的金色盔甲留在我的记忆中，铠甲下面的躯体伤痕累累，仍旧无法阻挡你的胜利。时间继续，现在呢？“有的人说不清哪里好，但就是谁都替代不了”多久以前的歌曲，已不再弹唱。说了重新记录，就此停止。

 

    214那天出奇的冷，跑了两家电影院都没能看到想看的电影。迷上赌博机，非要输光最后一枚硬币才肯放手，倾尽全部仍是我身体中的一部分血液。更多的游戏占据我的生活，我开始不在乎，GAME OVER还可以重来，不用负担。就在这一天，说起1998年的时光，我们怀念着，笑着，叹气着。早已过了这么久，无法战胜的强大。习惯性的收着压岁钱，今年收成不错，足够想买的东西，可惜我已学会不乱用钱。又是无法战胜的时间让我成长，某一年的某一天，石碑上的文字记载，我的成长墓志铭。

 

    我选在深夜吃东西，算是温暖的陪伴，让我可以撑很久。很久不失眠，是因为不睡，这个治愈失眠的方法我在用，很管用。在家只见到一场雪，熟悉的那种白色，铺在这块大地上。我一边期待着这场雪一边希望天气不要太冷，许多时候，矛盾着，很多人像我一样，只是他们不够坦白。“一旦你让我开始我就不会停止”欲罢不能。我想知道，幸福在东南西北的哪一边？

 

 

 

     你给了我一个体验失去的机会，随之而来的是我躲进被子里，努力的抱紧自己，不让自己的身体战栗。尽管这样，仍有控制不了的颤抖。我努力闭上眼睛不让它睁开，如果不流泪就不算输的话，我不想被恐惧打败。其实我从来都没有得到过，只是天真的以为这些在我面前的东西是真实的，触手可及。我吃很多食物，为的是想汲取温暖和一点点力量，一点可以哭出来的力量，至少食物不会背叛我。我想了很久，还是让我离开你的世界吧，我再怎么想靠近你都会将我一把推开，所以这次我自己走，如你所愿。

 

     我现在发现自己的征服欲望在萌芽，至于征服哪些东西可以满足，很难分辨，也许得到的越多越好。只是，当我不再恐惧失去的时候才真的算是进入游戏。那些我需要的温暖经常得不到，于是我不再追求，好在我是个懂得知足的人。现在每天忙忙碌碌，这样不错，让我以为一直都有所得，因为我一直相信所谓的公平，直到你把这个幻想打破。

 

     天气太冷没什么不好，不会膨胀，还可以冷静，其实这些都与天气无关，我只是不想承认你的魅力。OK，这次我输，不过这不代表妥协。其实我想记起你的脸，找回那种熟悉的感觉，只怪你太吝啬。“既然心中已布满尘埃，不如索性擦去记忆”，让一只猪骄傲一次，你说的话我用了，还有，我不准备给你结账。如果你想离开，也千万不要对我说再见！

 

 

 

    2008年的圣诞节就这样轰轰烈烈的流走了，吉野家没去吃，还有什么事情要做？记不清了。哦对了，电影看的是《非诚勿扰》，经典的冯氏幽默，温暖的故事。又看过了那些曾经给我力量的文字，说不出的苦闷，与当时敲打那些文字的心情格格不入，不过结尾不错。 

 

    夜晚走在寒天大风里，却总是忽然获得一些勇气。觉得不都是枉费和周折，究竟还是有所得，所以我害怕着。害怕我曾经说过的话成为现实“得到的同时一定会失去什么”，就算我是个害怕失去的人吧。虽然有很多话你是对我说的，但同时也是说给自己听的，我们不断的互相提醒着。至于那些无法阻挡的洪流，就算我们抗拒着，也只是微不足道的力气。

 

    2008年的跨年演唱会上，小苏的双截棍唱到我感动，他总是把别人的歌曲唱成自己的味道，我做不来，仅仅想抓住自己的东西都做不到。我一直担心自己会动情，然后极力克制，别说我隐忍，正因为知道结果，所以不想让自己爆发，我是个说得出做得到的人。        我会不断地记录下很多东西，为的仅仅是不让自己遗忘。2008，这一年也要流走，再喊一次我不是一个人。2009，你来了。

 

    我不再费力去寻找一些问题的答案，在很多人看来我放弃了，也许。他可以给我想要的答案却没办法给我想要的结果，只是，那个结果才是我想要的答案。我又梦见了那个长久以来未曾忘记的面孔，奇怪的情节，我要的结果。于是在我睁开眼睛想要看清楚的时候却又灰飞湮灭。破败了的记忆终归不留痕迹。

 

    很多时候我会一个人去看电影，又很多时候电影院里面不到十个人。这两种情况经常让我同时遇到。我专注于情节，专注于表情，却忽略结局。最完美的结局一定有一个不够完美的过程。对，遗憾所致。连续很多天我坐同一班车，又连续很多天遇见坐在同一个位置的同一个男人。他总是穿着同一件衣服睡在那里，身边放着同一个包。他做什么我不知道，脸上的胡茬让我分辨不清他的年龄。他也从不知道我的存在。这样也好，没人注意到我。

 

    再次头痛的问题又出现。我不懂拒绝却又不想接受，让我时常矛盾着。其实归根结底是我找不到拒绝的理由，因为善良。我想起了几个月前的那个疯子，我的极端拒绝只因为他的不善良。很多事情有时候不需要拖很久才揭晓答案。于是我想到了你的答案，即使不说我早已知道，宿命。我在惧怕着，惧怕拒绝那个善良的人，所以我很担心他会说出来，然后我用不知所措来回答。我依旧喜欢紧张又忙碌的生活，个人空间变得岌岌可危，却又没有完全泯灭，于是我还是在期望一些事情的发生。

 

    我发现其实自己一直在追求想要的生活，想要的东西，很疲倦却又很快乐，也许在这个过程中会出现很多个小插曲，不过在曲终人散之后生活继续，目标鲜红，依旧高唱凯歌迈开大步向前走，不再停留。

   

    无论情节怎样，本色演出，完美谢幕！

 

 

 

我一直想弄清楚没有做到的事情算不算欺骗。

曾经讨论过很多次，有人说这就是欺骗，可我不敢肯定。

如果正如她所说，那么你说过的所有话都是在欺骗我。

直到我不再相信你，我才肯承认那个犯了傻的人的确是我。

 

其实那些想做什么就可以做什么的家伙看起来总是很快乐，至少在我看来是这样的。

因为他们总是可以笑的肆无忌惮，无边无际。

于是我也很想做这样的人，不用夹杂太多的无可奈何、不会疲惫、更不会不快乐。

总之，我在模仿着类似这样的人，只是还不够纯熟。

 

其实最近爱上一个人，确切说爱上一个人的眼睛，只是单纯的觉得他想说什么。

Daniel Craig 拥有那双眼睛的人，单凭这双眼睛足以肯定他所有魅力。

只是不知道会不会有人同样也忘记不了我的眼睛。

总是有太多画面记录在这双眼睛里，消散不去。

 

意识里应该有个这样的人吸引着我。

冷静，犀利，不妥协，但却拥有一双清澈的眼睛。

不过，总是有太多东西覆盖在我们心里，即使看到了也不愿相信。 

用你的眼睛告诉我一切，我懂。

 

有人说，无论你怎么折腾，该忘记还是会忘记。

也许有一天你不再折腾的时候，他会想起你。

但那个时候你却不会记得曾经是多么希望他记得自己。

这个道理我说不清，但人人都懂，所以现在隐忍一些是最好的选择。

 

其实很多人一旦分开也许会永远都不再见面，说的很对。

不想，不能，不应该，总之原因一箩筐，但却经常忽略内心的声音。

多奇妙，很多教科书都教不会我们真诚。

一本名叫真诚的书永远不会出版。

 

这次话很多，是因为不知道下次还可以啰嗦这么多会是什么时候。

我看过了那段每天更新的所有日志，那是种什么感觉早已说不清楚。

那段历史，我不打算抹去，就这样吧。

因为只能这样的原因，终于让我放下很多。

 

 

 

 

我从来不相信会有多无奈的事，所以没办法三个字对我来说就是谎言。

其实所有相信事在人为的同类大概都和我想的很貌似。

那些说过无奈的人总是很理直气壮，我一直都很想知道原因。

有人终于让我明白，因为不够爱。

她说的很对，总会有多和少的分别，我只是那个少的部分。

在选择面前他选择得到多的那个部分，终归最和谐的结局不够圆满，似乎这已经成为了定律。

 

前一段的生活总有一种说不出来的苦闷，我觉得苦闷这个词最合适。

做的事情很苦，身边没有一个朋友很闷，这种苦闷的生活幸好结束的很快。

用这仅有的文字来纪念那段日子，然后不再提起。

 

我一直都很想知道你在想什么，努力的给你更多空间，让我思考。

但其实你要什么我根本不了解，说过的话看似莫名其妙，但其实那都是你所想的。

怪我太笨，不够看清楚。

正如你所说，我们两条线交叉过后越走越远，直到不能再相见。

 

很多人选择八月八号结婚，似乎挺吉利的。

其实我也挺想去凑个热闹，但据说那天不办理离婚，于是退缩了。

我现在也学会留有很多个选择以后再决定，这样不累。

这大概也是你做选择的重要原因吧。

 

我开始认真的面对无所谓的问题，努力让所有事情看起来都无所谓。

至少自己不会太辛苦，因为无所谓。

我很想让过去的事情也很无所谓，但是有点难，总像一种定时记忆不停的在缠绕着。

不过，听不懂没关系。

 

  

 

 

也许去年的今天对有些人来说意味着很多，但对于我，仅仅是一段时期的结束。

 

时间过去很多，也经历了很多，但是还是有很多未曾改变的东西缠绕着我。

 

恩！~

 

一周年，再见吧。

 

PS：也许就到这里，也许只能到这里，so 我是谁？

 

 

 

 

突然有点不清楚这段时间是怎么虚度的，随着太阳东升西落，过着没有时间的生活。

然后我开始用很长时间来回忆曾经做过的事情，比如昨天。

但其实我知道自己在逃避，至于是什么似乎有点说不清，很多冲动搅在一起，于是找不到方向。

也许我冲向的是一个会让我后悔的选择，所以我害怕着，最后没有抉择。

 

哦对了，我终于不需要再去那家我曾经去了两年多的医院，随着时间的推移，我即将离开这个城市。

除了一些遗憾的缠绕，没有太多不舍，就像你曾经把我看做一个驿站一样。

我身边的人让我开始焦躁不安，越来越多的人影响到我的心情，然后发现我对很多人的态度转变发生在一瞬间。

有太多我不能接受的事情在发生着，比如今天这场雨。

 

我看不到在我长大之后丢掉了什么，所以请看到的人告诉我，因为不想彻底蜕变。

突然之间明白了很多人做的事，那些曾经让我耿耿于怀的事，我想总有一天我也会这样。

最后蜕变成一个崭新的人，除了改变不了的样子，一切都不存在。

我希望可以保留一些独家记忆，很多年后看到曾经的自己，可以叹息。

因为我想我还不是一个执着到无药可救的人。

 

我开始不在乎很多东西和很多人，可能这样做能够冲淡一些执着，一些不应该执着的坚持。

始终的坚持未必会得到我所想，适当的改变总会有意想不到的收获。

我想起很久以前，你得到了什么我失去了什么，我想现在应该反过来说。

你失去了什么，我得到了什么。

 

 

 

又看到了曾经看到过的笑容，但那已经不属于我。

笑容很灿烂，以至于让我感觉不到我曾经在你的生命中出现过。

可能我们都在刻意遗忘着什么，包含太多，说不清。

现在的我显得有些无所事事，除了每天有规律的做着那些事，再无其他。

直到这个时候，我才有了仔细打量这个城市的机会，不会留下太多留恋。

至于从哪天开始变得平静我说不清，也许是在首都机场，只是也许。

他说我只给了他一点点希望，他准备抓住，但其实我连那一点点希望都不想给。

可能我现在的平静还做不到冷漠，还学不会拒绝。

我将面对什么，很巨大。

 

 

屁楠的这两次留言搞得我莫名其妙，同时也害怕着，害怕我们之间的默契就这样被击垮。

她在准备毕业典礼，我的也快了，终于我也可以拍拍屁股走人了，多少有点潇洒。

也许人生的开始走到这里才算。

Just follow your heart!

听过很多次了，可这次特别清晰，因为清楚再不会有类似的情况发生。

总有一些措手不及的事情等待着处理，以至于打乱了很多计划，但其实结果都是一定的。

这里的很多东西都在变化着，有时快到一觉醒来，有太多的东西逐渐被淹没。

就像很多年前曾经去过的那家餐厅，早已找不到踪迹。

我一直在努力做到最好，做到无懈可击，做到众目睽睽。

只是，无论怎样，都改变不了结局。

 

 

 

曾经很用心的感受一个人

曾经很用力的抓住一个人

曾经的曾经

那只是曾经

 

现在开始漫不经心的去做很多事

包裹住自己的内心去感受每一个人

现在的曾经

而已

 

我即将准备离开，这次又是离开，不需要等待，我不会回来。

我很清楚自己没有选择，同样，你也没有。

其实这种情况不是无奈，总会有解决的办法，只是我们都不再争取。

每到这个季节就会有很多记忆翻江倒海的涌现出来，挥之不去。

 

经历了一段飞在天上的日子，带给我的是每到首都机场都轻车熟路。

慢慢的我也爱上了这种窝在机场的日子，不过好在结束的很快。

我很享受站在落地玻璃前的感觉，最好有阳光照进来，给我温暖。

我想索取一些温暖，但抓不住。

 

如果你还在，如果我还在，如果我们已不再。

用力吧，不要用心。

 

 

 

买了新眼镜，想把所有东西都看清楚，然后减少伤害，但恰恰相反。

我做了很多事与愿违的事，但并不说明这就是我想要的，所以我在怀疑自己。

一场雨打乱了我的计划，发现我的计划原来就这样不堪一击。

我在想这次要不要我先寻找你，但是为了发过誓的诺言，我不想改变，即使会错过很多。

上次的话很沉重，所以... 至今我们无法再见面，也许到死，就算事情发生在三年前。

但说过的话是不会因为时间的推移变的模糊，相反，更清晰。

所以，我后悔着什么，你知道。

 

我在刻意经历着一些东西，并且告诉自己这是丰富的人生历练，这些事情不用在乎，但必须经历。

我越来越不清楚自己的样子，猜不出自己会做出什么样的事。

于是我开始做心理测验，做了很多，有些像我，有些不像我。

反正每个人都有很多面，我也不例外。我这样安慰自己。

但是我到底怎么了？找不到问题的答案。

其实不管我怎么做都会失去很多东西，比如最初的梦想。

 

跌倒的同时我选择站起来并且开始狰狞的笑，直到我面前的人开始胆怯。

然后我以一个胜利者的姿态走出他的视线，之后的泪水自己打包。

对，原来笑也可以很痛苦。

这是人生的第一堂课，我在温习。

 

 

又是多少个夜晚的这个时间，我对着电脑屏幕，期待一丝惊喜。

我开始期待楼下那只猫的叫声，提醒我不是一个人。

其实我和你在同一个城市，但永远都不会再碰面，至于原因，不得而知。

然后我选择不再驻足，离开而已，你的最后方法，现在我已学会。

 

我开始盼望我点燃的这个烟花可以绽放出美丽的图案并且发出巨大的声响。

因为同时可以掩盖一些人的笑声也淹没一些人的泪水。

 

这次MSN堵很久，多亏了我的坚持不懈。

其实这已经是第二篇，期间出现网络状况，夭折了一篇。

很多人说，你遇见的第二个人总会是最好的那一个。

因为你忘不掉第一个，期许第二个。

 

我发现你的签名和我的签名可以连成一句话，但至于这是不是你对我说的，我参不透。

如果说我犯了一个最大错误，那就是我看到了我们以后，和你即将要做的事。

然后我选择把自己保护起来，更坚强的承受着。

其实，我越是珍惜的东西，你越是不在乎，比如时间。

算了，只不过是个早晚的过程。

 

我现在看到了一个人的幸福生活，快乐的似乎有点无边无际。

我也开始准备所谓的幸福，但我缺少一个明确的定义。

现在的很多为什么已经不是可以找到答案的问题。

我，准备宽恕你。

 

 

 

其实我们没有挺到二千零八个日夜就分开了，更可怜的是连五分之一都不够。

千万别说美好的东西都是有缺陷的，屁！

如果你原谅我，你还可以再回来吗？

现在开始跨年，迟早要来，不想怕。

 

二千零八，一个巨大的数字，逃不掉。

 

 

 

 

有人说他经常梦到我，至于情节，他闭口不说。

我也经常梦见很多人，可我还是不能清晰的记得他们的样子，因为太快。

于是发现，注定我要有很多人在我身边匆匆划过。

 

这几天下了好几次雨，没完没了的那种，反正挺可怕的。

好聚好散，这个游戏的规则，我遵守着，同时要求别人。

我现在变的有点无所谓，无所畏惧，无所畏惧怕，于是明白，应该多用脑，少用心。

 

我又在同一个地方遇见同一个人，当然，我只能在这里遇见他。

我在想像他的样子，也许还是我记忆里的模样，听着曾经我们一起哼唱的歌。

曾经，曾经的下雨天，曾经的天空，曾经的样子。

 

一直挣扎着忘记什么，最后发现越挣扎越紧，然后，我们都别挣扎了。

我听到一首很想哭的歌，不知道我的放弃对我来说是希望，还是对你的解脱。

看看现在，不用想到明天，太远。