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August 11 听不懂没关系我从来不相信会有多无奈的事，所以没办法三个字对我来说就是谎言。
其实所有相信事在人为的同类大概都和我想的很貌似。
那些说过无奈的人总是很理直气壮，我一直都很想知道原因。
有人终于让我明白，因为不够爱。
她说的很对，总会有多和少的分别，我只是那个少的部分。
在选择面前他选择得到多的那个部分，终归最和谐的结局不够圆满，似乎这已经成为了定律。
前一段的生活总有一种说不出来的苦闷，我觉得苦闷这个词最合适。
做的事情很苦，身边没有一个朋友很闷，这种苦闷的生活幸好结束的很快。
用这仅有的文字来纪念那段日子，然后不再提起。
我一直都很想知道你在想什么，努力的给你更多空间，让我思考。
但其实你要什么我根本不了解，说过的话看似莫名其妙，但其实那都是你所想的。
怪我太笨，不够看清楚。
正如你所说，我们两条线交叉过后越走越远，直到不能再相见。
很多人选择八月八号结婚，似乎挺吉利的。
其实我也挺想去凑个热闹，但据说那天不办理离婚，于是退缩了。
我现在也学会留有很多个选择以后再决定，这样不累。
这大概也是你做选择的重要原因吧。
我开始认真的面对无所谓的问题，努力让所有事情看起来都无所谓。
至少自己不会太辛苦，因为无所谓。
我很想让过去的事情也很无所谓，但是有点难，总像一种定时记忆不停的在缠绕着。
不过，听不懂没关系。
July 06 一周年也许去年的今天对有些人来说意味着很多，但对于我，仅仅是一段时期的结束。
时间过去很多，也经历了很多，但是还是有很多未曾改变的东西缠绕着我。
恩！~
一周年，再见吧。
PS：也许就到这里，也许只能到这里，so 我是谁？
June 14 独家记忆突然有点不清楚这段时间是怎么虚度的，随着太阳东升西落，过着没有时间的生活。
然后我开始用很长时间来回忆曾经做过的事情，比如昨天。
但其实我知道自己在逃避，至于是什么似乎有点说不清，很多冲动搅在一起，于是找不到方向。
也许我冲向的是一个会让我后悔的选择，所以我害怕着，最后没有抉择。
哦对了，我终于不需要再去那家我曾经去了两年多的医院，随着时间的推移，我即将离开这个城市。
除了一些遗憾的缠绕，没有太多不舍，就像你曾经把我看做一个驿站一样。
我身边的人让我开始焦躁不安，越来越多的人影响到我的心情，然后发现我对很多人的态度转变发生在一瞬间。
有太多我不能接受的事情在发生着，比如今天这场雨。
我看不到在我长大之后丢掉了什么，所以请看到的人告诉我，因为不想彻底蜕变。
突然之间明白了很多人做的事，那些曾经让我耿耿于怀的事，我想总有一天我也会这样。
最后蜕变成一个崭新的人，除了改变不了的样子，一切都不存在。
我希望可以保留一些独家记忆，很多年后看到曾经的自己，可以叹息。
因为我想我还不是一个执着到无药可救的人。
我开始不在乎很多东西和很多人，可能这样做能够冲淡一些执着，一些不应该执着的坚持。
始终的坚持未必会得到我所想，适当的改变总会有意想不到的收获。
我想起很久以前，你得到了什么我失去了什么，我想现在应该反过来说。
你失去了什么，我得到了什么。
May 19 一直在努力又看到了曾经看到过的笑容，但那已经不属于我。
笑容很灿烂，以至于让我感觉不到我曾经在你的生命中出现过。
可能我们都在刻意遗忘着什么，包含太多，说不清。
现在的我显得有些无所事事，除了每天有规律的做着那些事，再无其他。
直到这个时候，我才有了仔细打量这个城市的机会，不会留下太多留恋。
至于从哪天开始变得平静我说不清，也许是在首都机场，只是也许。
他说我只给了他一点点希望，他准备抓住，但其实我连那一点点希望都不想给。
可能我现在的平静还做不到冷漠，还学不会拒绝。
我将面对什么，很巨大。
屁楠的这两次留言搞得我莫名其妙，同时也害怕着，害怕我们之间的默契就这样被击垮。
她在准备毕业典礼，我的也快了，终于我也可以拍拍屁股走人了，多少有点潇洒。
也许人生的开始走到这里才算。
Just follow your heart!
听过很多次了，可这次特别清晰，因为清楚再不会有类似的情况发生。
总有一些措手不及的事情等待着处理，以至于打乱了很多计划，但其实结果都是一定的。
这里的很多东西都在变化着，有时快到一觉醒来，有太多的东西逐渐被淹没。
就像很多年前曾经去过的那家餐厅，早已找不到踪迹。
我一直在努力做到最好，做到无懈可击，做到众目睽睽。
只是，无论怎样，都改变不了结局。
May 04 用力 用心曾经很用心的感受一个人
曾经很用力的抓住一个人
曾经的曾经
那只是曾经
现在开始漫不经心的去做很多事
包裹住自己的内心去感受每一个人
现在的曾经
而已
我即将准备离开，这次又是离开，不需要等待，我不会回来。
我很清楚自己没有选择，同样，你也没有。
其实这种情况不是无奈，总会有解决的办法，只是我们都不再争取。
每到这个季节就会有很多记忆翻江倒海的涌现出来，挥之不去。
经历了一段飞在天上的日子，带给我的是每到首都机场都轻车熟路。
慢慢的我也爱上了这种窝在机场的日子，不过好在结束的很快。
我很享受站在落地玻璃前的感觉，最好有阳光照进来，给我温暖。
我想索取一些温暖，但抓不住。
如果你还在，如果我还在，如果我们已不再。
用力吧，不要用心。
March 15 勇敢一点买了新眼镜，想把所有东西都看清楚，然后减少伤害，但恰恰相反。
我做了很多事与愿违的事，但并不说明这就是我想要的，所以我在怀疑自己。
一场雨打乱了我的计划，发现我的计划原来就这样不堪一击。
我在想这次要不要我先寻找你，但是为了发过誓的诺言，我不想改变，即使会错过很多。
上次的话很沉重，所以... 至今我们无法再见面，也许到死，就算事情发生在三年前。
但说过的话是不会因为时间的推移变的模糊，相反，更清晰。
所以，我后悔着什么，你知道。
我在刻意经历着一些东西，并且告诉自己这是丰富的人生历练，这些事情不用在乎，但必须经历。
我越来越不清楚自己的样子，猜不出自己会做出什么样的事。
于是我开始做心理测验，做了很多，有些像我，有些不像我。
反正每个人都有很多面，我也不例外。我这样安慰自己。
但是我到底怎么了？找不到问题的答案。
其实不管我怎么做都会失去很多东西，比如最初的梦想。
跌倒的同时我选择站起来并且开始狰狞的笑，直到我面前的人开始胆怯。
然后我以一个胜利者的姿态走出他的视线，之后的泪水自己打包。
对，原来笑也可以很痛苦。
这是人生的第一堂课，我在温习。
February 15 惶恐的夜又是多少个夜晚的这个时间，我对着电脑屏幕，期待一丝惊喜。
我开始期待楼下那只猫的叫声，提醒我不是一个人。
其实我和你在同一个城市，但永远都不会再碰面，至于原因，不得而知。
然后我选择不再驻足，离开而已，你的最后方法，现在我已学会。
我开始盼望我点燃的这个烟花可以绽放出美丽的图案并且发出巨大的声响。
因为同时可以掩盖一些人的笑声也淹没一些人的泪水。
从最一开始到现在，我都是选择的沉默。
沉默而已，没有爆发。
我终于可以像以前一样勇敢而沉默，
因为你对我来说，现在已经变成了面目全非的陌生人了。
突然不想再用文字记载，记载太多就成历史，看太多的历史总是会阻碍点什么。
比如，某个决定。
文字的东西总是不直观，留太多的空间，想到的想不到的，该想的不该想的...
January 28 一个恕字，你已经有罪了。这次MSN堵很久，多亏了我的坚持不懈。
其实这已经是第二篇，期间出现网络状况，夭折了一篇。
很多人说，你遇见的第二个人总会是最好的那一个。
因为你忘不掉第一个，期许第二个。
我发现你的签名和我的签名可以连成一句话，但至于这是不是你对我说的，我参不透。
如果说我犯了一个最大错误，那就是我看到了我们以后，和你即将要做的事。
然后我选择把自己保护起来，更坚强的承受着。
其实，我越是珍惜的东西，你越是不在乎，比如时间。
算了，只不过是个早晚的过程。
我现在看到了一个人的幸福生活，快乐的似乎有点无边无际。
我也开始准备所谓的幸福，但我缺少一个明确的定义。
现在的很多为什么已经不是可以找到答案的问题。
我，准备宽恕你。
December 31 二千零八其实我们没有挺到二千零八个日夜就分开了，更可怜的是连五分之一都不够。
千万别说美好的东西都是有缺陷的，屁！
如果你原谅我，你还可以再回来吗？
现在开始跨年，迟早要来，不想怕。
二千零八，一个巨大的数字，逃不掉。
December 15 路人甲我不再期待那扇窗子里面透出的灯光，因为早已物是人非。
对于这里，也许我就是个路人甲。
其实我喜欢喝咖啡，但是不敢，我失眠，经常失眠。
我的那种如临大敌的感觉，大约你是会懂的吧。
来到这里以后就很少见到雪，尽管这里也是北方，却不具备所有北方的特征。
我开始不喜欢一些我曾经喜欢过的东西，复杂。
有些人最终还是走了，有些人最终还是留下来了，但都与我无关。
我很怀疑你当初的笑容，同上，复杂，然后开始不喜欢。
我走在空无一人的大街上，当恐惧来袭，只能不断安慰自己，这真是一个春风沉醉的夜晚。
我只想劝你放慢脚步，劝你歇一歇，劝你温存片刻。
你是抓得太多，面目才不觉狞狰起来。
如今我只喜欢清晰的音乐，影像，这是我唯一的标准，或者说，全部的要求。
这是因为，我渴望听到、看到更多的细节。
那一刻会感到富足，被充满，忘却了一些日子以来纠缠着的虚无感。
不错，所有想要的，就是清晰。
December 01 总会有个少年在我心里我还是经常来这里，习惯、喜欢、不能忘。这些大概就是来这里的原因。
“别哭，没用。”曾经是自己对自己说的最多的一句话。现在仍然重复。
昨天的梦里出现很多人，醒来发现原来这些人才是我生命中最后留下来的人。
一些永远不会对我说不的人。
我发现自己已经所剩无几，好在她们的价值都很高，高到无可比拟。
我花了很长时间去接触一个人，但发现我根本没走进过她的心里。
事实上，她心里没有任何人，包括她自己。
于是，我开始厌倦，收起热情，不再浪费时间。
后来有人给了我一个完美定义“玩伴”，似乎是这样，但却又不全是。
因为我曾拿出感情。
好在，事情已经过去了。
我又想起印象中的那个少年，白色衬衫，似乎我的全部感情一直在这里。
我不敢确定，因为我不知道等着我将会是什么。
到底我走到的是个什么地方，很模糊。
“那是我们都回不去的从前
幸好还可以坚持当时的信念 世界尝试改变 当初的那个少年” November 15 仅剩下的混浊“我不会让你受到伤害”
电影里王力宏这样对汤唯说。
但其实最大的伤害正是来自于说这话的人。
我懂，他不懂。
“冷静、犀利、不妥协”
谭雨薇这样描述殷之浩。
如果有一天你也用这七个字形容我，那我想，我赢了。
只可惜，你现在只舍得用聪明这个词。
我将选择某一天停止用文字记载我的过去。
比如：
在你最需要我的时候我出现，而你却在我最需要你的时候离开。
其实这个世界很混浊，很多东西都分不清。
因为你说过
“我不会让你受到伤害”
October 30 Gone我现在开始计较我的付出和得到。
我在变。变的俗不可耐，变的斤斤计较，变的惹是生非。
我在尝试未曾做过的事，我需要一个美好的未来用来挥霍现在。
其实我想说，我在整理抽屉。我的抽屉很神奇。
我开始整理，扔掉许多，留下许多，仍旧有你。
然后我在翻看以前的日记，我些文字仍然让我悸动，没办法忘记。
我记住了一些永远也忘不掉的东西。
我依旧幻想与你的再次重逢。
我们站在同一个东西面前，共同注视着它。
是的，我仍旧希望可以与你有共同喜欢的东西，哪怕抬起头我们各走各。
天气不断变凉，衣服不断加厚。又是一个冬天。
冬天可以有很多故事发生，但也可能没有，我想有续集，可害怕到不行。
我开始接触流行的东西，不想总是回头看。
我听最新的音乐，看时尚杂志，穿衣随便，关心最前沿的话题。
于是，也许你会在我最美丽的时候出现，但一定不是现在。
我想很多，也忘记很多。
October 21 膨胀真实其实最近又在回忆，回忆过去的时间里哪些是真实的，我很想相信你。
我从来不亲手扼杀什么，我不是刽子手。
比如某些你送给我的东西，我希望它被别人偷走，而不是被我扔掉。
我发现你一直坚持的东西已经不再坚持，但我还在坚持，像在写作业，可却没有老师来检查。
也许某一天我也会遗忘。
我开始善待自己的这张脸，不再流泪，不再皱眉，不再叹气，然后发现现在的生活万里无云。
有人总是给我美好生活的希望，其实我一直希望着，一直希望着我想要的生活。
我现在是个很无聊的人，说出来的笑话总是让人哭，然后我想说，我不辛苦。
刘德华的巡回演唱会还在继续着，没去听，不仅仅是因为都会唱，可能激情少了点。
听太多的supreme会被太多的悲伤充斥着，其实它的歌词不能完全理解，是旋律，悲伤的旋律。
现在陪伴我最多时间的是我的电脑，忠实的朋友，充其量偶尔死个机，不过麻烦不大。
我在准备一门考试，一门和我未来有关的考试，没有把握。
真实的活着，在膨胀。
October 05 不变的悲伤正在发酵有人说他经常梦到我，至于情节，他闭口不说。
我也经常梦见很多人，可我还是不能清晰的记得他们的样子，因为太快。
于是发现，注定我要有很多人在我身边匆匆划过。
这几天下了好几次雨，没完没了的那种，反正挺可怕的。
好聚好散，这个游戏的规则，我遵守着，同时要求别人。
我现在变的有点无所谓，无所畏惧，无所畏惧怕，于是明白，应该多用脑，少用心。
我又在同一个地方遇见同一个人，当然，我只能在这里遇见他。
我在想像他的样子，也许还是我记忆里的模样，听着曾经我们一起哼唱的歌。
曾经，曾经的下雨天，曾经的天空，曾经的样子。
一直挣扎着忘记什么，最后发现越挣扎越紧，然后，我们都别挣扎了。
我听到一首很想哭的歌，不知道我的放弃对我来说是希望，还是对你的解脱。
看看现在，不用想到明天，太远。
September 23 危机四伏我需要一个话题来开始
我注意到了时间，也许这段时间对于很多人来说不算短，可我例外。
现在天气依然很热，我玩着早已经热过头了的游戏，乐此不疲，没想过放弃。
其实也许我正在结束着什么，只是我没有发现，都是无意间。
然后想到现在的我，发现已经没有什么东西可以打倒我了。
虽然现在伤痕累累，但是依然向前走着。
突然觉得自己身边早已潜伏的危机正在显现出来，我恐惧的躺在床上。
不敢睡。于是失眠又再次伴随我度过很多个夜晚。
好在我可以按时吃饭，吃很多饭，我需要力量，同时需要温暖。
现在的时间很充裕，可以用来想想我的未来，幸好，离开我的人不需要我再负担。
我现在可以轻松的唱着歌，然后微笑。
我想起那个笑话“问世间情为何物？答说‘废物’”
可我现在一点都不想笑，我失去了什么，你得到了什么。
我明白，这便是你所想要的。OK，拿走。
虚伪、谎言、甚至背叛，这些东西充斥在这个空间里。
我相信它们然后继续演出。
其实，我在变。
September 02 抬起头本来早就可以更新，无奈MSN这东西有时候真的会堵，堵到心烦，不过幸好我有耐心。
再次回到这个既熟悉又陌生的空间，如果说一点感觉没有那一定不可能，物是人非，就这样。
这次和上次一样，回来就生病，所以我现在是拖着疲惫的身子来敲打这些文字。
如果是手写体那一定潦草无比，幸好，科技发达。
这次比上次病的重一些，因为觉得自己随时会死掉。
我开始拼命的吃东西，吃过很多还会觉得饿，我需要温暖，急切的需要。
我发现最近一段时间我失去很多，所以让我感到害怕，同时不想再失去。
于是明白，不再得到什么也就不会再失去。
用了几天时间做了件很无聊的事，然后现在结束。
因为浪费自己的时间就等于自杀，浪费别人的时间就等于变相谋杀。
如果所有人都能明白这个道理就好了，我也就不会被谋杀这么多次。
不过很好，现在结束一切可以谋杀我的东西。
突然觉得记录东西的购买时间是个很好的习惯，然后每样东西都成了纪念品，日期就应该是纪念日吧。
我明白你有一段我不曾参与的过去，OK，用纪念的方式吧。
我现在在拼命的挂QQ，因为我想拥有和你一样的太阳和月亮。
希望你走的慢些，给我时间，给我可以和你一同的时间。
就这样，抬起头，也许我们看到的是同一个太阳。
August 21 生活中的状态最近发现遗憾很多,总也聚不齐的人,失去联系的朋友,不得不参加的活动.
杂乱无章的参杂在我现在的生活中,似乎可以养成习惯.
去看了部超无聊的电影,陪伴我的是同样超无聊的人.
我现在很容易怒,一直以为在公众场合争吵是件很没素质的事没想到也会发生在我身上.
也许某个字眼就能激发我内心的那部分暴躁.
有人说我前世一定是疯子,内心里面有很多不安定的成份.
当然,我演绎的很好,不同人面前演绎不同的角色.
然后我发现,再想找到自己已经很难.
我对很多东西的价值都存在模糊,比如车,比如酒,又比如烟.
传说中的中华有软硬两种,价格不同,但始终不知道价钱.更不知道手中这盒中华5000可以卖到多少.
不知道可以送给谁,找不到身边需要烟的人,也许某一天我可以自己消化掉.
曾经有人说烟是起火的原因.也许.
现在的生活状态一团糟,做了很多找不到原因的事情.
我快乐吗?我在一遍遍的问自己.
没有答案.
August 14 改变去了趟乡下,就在仅仅不到10个小时的时间里,我清楚的意识到这样的生活,我过不了.
看到这么多的泥土我没办法思考,我怕这个,同时,我也不能面对时刻成长的植物.
尽管它们的生命短暂.
门口的那条大黑狗对我很不友好,因为我吵到它午睡.我在这个广阔的院子里面练习倒车.
所以我很希望它能明白我微笑的原因.
我害怕很多东西,我总是害怕在我开车的时候会有人突然冲到我面前,所以我从来没挂过五档.
我正在用自己的双手结束着什么,扼杀,我想起这个词语.
这个世界经常和我们开玩笑,两个很希望再见面的人却始终见不到,然而不想见到的人却频频邂逅.
于是我明白了为什么我们这么多年都没有再相见.
一个人去看了电影,也许是片子无聊,也许这一天是个忙碌日,诺大的电影院只有我一个人.
这部只放给我一个人的片子有点孤单,但我觉得它很精彩,尽管没有你在我旁边.
我发现当我适应了一种生活以后,再回头看看从前的生活,其实也不过如此.
生活总是在改变.
我在不断的寻找,固执的以为自己做的很好,可以不用感情结束.
事实上,我做到很多,做到了很多我曾经说过的话.只是,没做到的总是让我遗憾.
迫切的希望很多人可以明白我,哪怕一点点...
August 02 叫声我头上的这片天空下起雨来很恐怖,不光是雷声和闪电,还有从天而降的大雨.
我不敢睡,不是因为胆小,是怕睡着后被弄醒.我讨厌失眠也讨厌只睡一半,因为最后的结果都是睡不着.
Y发来短信说他明天将结束西藏之行,问我想要的礼物.其实我想知道他什么时候回来.
如果他每到一个城市就带一样礼物的话,我想现在已经很多,只是,他还要继续走.
我想知道他去那个没水没电的地方会怎样.我总觉得处于一个没水没电的空间就是面临死亡.
因为在生存得不到保障的时候还看不到光明.
其实哪里都一样恐怖,一旦习惯了也就不再有这种感觉.
我现在每天按时吃饭,于是我可以感觉得到身体正在变好.这应该算是休养吧.
楼下那只猫准时在半夜一点半钟发出叫声,一连很多天,然后我开始想象这只猫的样子.
只能靠叫声来遐想,它的声音很轻,有一种粘粘的吸引力,让你欲罢不能.
我猜那是一只纯色的白猫.我想象不出来花猫的样子,在我心里,只有黑和白.
我看不到它的样子,同时也会看不清,因为黑暗.
用了几天很阳光的主题,现在发现,有点不适合.这个不错.
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