洞

 

    现在一个人在宾馆里面敲打这些文字，有点无奈，但不是我错，就算意外吧。生活中有了意外总会让我想到奇迹，即使我已经过了那个相信奇迹的年龄，也许我还在期待着。又回到这个城市，其实没有理由，也许只想不留遗憾，我确实努力了。在我的生命中有三件事情是无法战胜的：时间，相对论，还有你。披荆斩棘的那个年代，你的金色盔甲留在我的记忆中，铠甲下面的躯体伤痕累累，仍旧无法阻挡你的胜利。时间继续，现在呢？“有的人说不清哪里好，但就是谁都替代不了”多久以前的歌曲，已不再弹唱。说了重新记录，就此停止。

 

    214那天出奇的冷，跑了两家电影院都没能看到想看的电影。迷上赌博机，非要输光最后一枚硬币才肯放手，倾尽全部仍是我身体中的一部分血液。更多的游戏占据我的生活，我开始不在乎，GAME OVER还可以重来，不用负担。就在这一天，说起1998年的时光，我们怀念着，笑着，叹气着。早已过了这么久，无法战胜的强大。习惯性的收着压岁钱，今年收成不错，足够想买的东西，可惜我已学会不乱用钱。又是无法战胜的时间让我成长，某一年的某一天，石碑上的文字记载，我的成长墓志铭。

 

    我选在深夜吃东西，算是温暖的陪伴，让我可以撑很久。很久不失眠，是因为不睡，这个治愈失眠的方法我在用，很管用。在家只见到一场雪，熟悉的那种白色，铺在这块大地上。我一边期待着这场雪一边希望天气不要太冷，许多时候，矛盾着，很多人像我一样，只是他们不够坦白。“一旦你让我开始我就不会停止”欲罢不能。我想知道，幸福在东南西北的哪一边？

 

 

 

     你给了我一个体验失去的机会，随之而来的是我躲进被子里，努力的抱紧自己，不让自己的身体战栗。尽管这样，仍有控制不了的颤抖。我努力闭上眼睛不让它睁开，如果不流泪就不算输的话，我不想被恐惧打败。其实我从来都没有得到过，只是天真的以为这些在我面前的东西是真实的，触手可及。我吃很多食物，为的是想汲取温暖和一点点力量，一点可以哭出来的力量，至少食物不会背叛我。我想了很久，还是让我离开你的世界吧，我再怎么想靠近你都会将我一把推开，所以这次我自己走，如你所愿。

 

     我现在发现自己的征服欲望在萌芽，至于征服哪些东西可以满足，很难分辨，也许得到的越多越好。只是，当我不再恐惧失去的时候才真的算是进入游戏。那些我需要的温暖经常得不到，于是我不再追求，好在我是个懂得知足的人。现在每天忙忙碌碌，这样不错，让我以为一直都有所得，因为我一直相信所谓的公平，直到你把这个幻想打破。

 

     天气太冷没什么不好，不会膨胀，还可以冷静，其实这些都与天气无关，我只是不想承认你的魅力。OK，这次我输，不过这不代表妥协。其实我想记起你的脸，找回那种熟悉的感觉，只怪你太吝啬。“既然心中已布满尘埃，不如索性擦去记忆”，让一只猪骄傲一次，你说的话我用了，还有，我不准备给你结账。如果你想离开，也千万不要对我说再见！

 

 

 

    2008年的圣诞节就这样轰轰烈烈的流走了，吉野家没去吃，还有什么事情要做？记不清了。哦对了，电影看的是《非诚勿扰》，经典的冯氏幽默，温暖的故事。又看过了那些曾经给我力量的文字，说不出的苦闷，与当时敲打那些文字的心情格格不入，不过结尾不错。 

 

    夜晚走在寒天大风里，却总是忽然获得一些勇气。觉得不都是枉费和周折，究竟还是有所得，所以我害怕着。害怕我曾经说过的话成为现实“得到的同时一定会失去什么”，就算我是个害怕失去的人吧。虽然有很多话你是对我说的，但同时也是说给自己听的，我们不断的互相提醒着。至于那些无法阻挡的洪流，就算我们抗拒着，也只是微不足道的力气。

 

    2008年的跨年演唱会上，小苏的双截棍唱到我感动，他总是把别人的歌曲唱成自己的味道，我做不来，仅仅想抓住自己的东西都做不到。我一直担心自己会动情，然后极力克制，别说我隐忍，正因为知道结果，所以不想让自己爆发，我是个说得出做得到的人。        我会不断地记录下很多东西，为的仅仅是不让自己遗忘。2008，这一年也要流走，再喊一次我不是一个人。2009，你来了。

 

    我不再费力去寻找一些问题的答案，在很多人看来我放弃了，也许。他可以给我想要的答案却没办法给我想要的结果，只是，那个结果才是我想要的答案。我又梦见了那个长久以来未曾忘记的面孔，奇怪的情节，我要的结果。于是在我睁开眼睛想要看清楚的时候却又灰飞湮灭。破败了的记忆终归不留痕迹。

 

    很多时候我会一个人去看电影，又很多时候电影院里面不到十个人。这两种情况经常让我同时遇到。我专注于情节，专注于表情，却忽略结局。最完美的结局一定有一个不够完美的过程。对，遗憾所致。连续很多天我坐同一班车，又连续很多天遇见坐在同一个位置的同一个男人。他总是穿着同一件衣服睡在那里，身边放着同一个包。他做什么我不知道，脸上的胡茬让我分辨不清他的年龄。他也从不知道我的存在。这样也好，没人注意到我。

 

    再次头痛的问题又出现。我不懂拒绝却又不想接受，让我时常矛盾着。其实归根结底是我找不到拒绝的理由，因为善良。我想起了几个月前的那个疯子，我的极端拒绝只因为他的不善良。很多事情有时候不需要拖很久才揭晓答案。于是我想到了你的答案，即使不说我早已知道，宿命。我在惧怕着，惧怕拒绝那个善良的人，所以我很担心他会说出来，然后我用不知所措来回答。我依旧喜欢紧张又忙碌的生活，个人空间变得岌岌可危，却又没有完全泯灭，于是我还是在期望一些事情的发生。

 

    我发现其实自己一直在追求想要的生活，想要的东西，很疲倦却又很快乐，也许在这个过程中会出现很多个小插曲，不过在曲终人散之后生活继续，目标鲜红，依旧高唱凯歌迈开大步向前走，不再停留。

   

    无论情节怎样，本色演出，完美谢幕！

 

 

 

我一直想弄清楚没有做到的事情算不算欺骗。

曾经讨论过很多次，有人说这就是欺骗，可我不敢肯定。

如果正如她所说，那么你说过的所有话都是在欺骗我。

直到我不再相信你，我才肯承认那个犯了傻的人的确是我。

 

其实那些想做什么就可以做什么的家伙看起来总是很快乐，至少在我看来是这样的。

因为他们总是可以笑的肆无忌惮，无边无际。

于是我也很想做这样的人，不用夹杂太多的无可奈何、不会疲惫、更不会不快乐。

总之，我在模仿着类似这样的人，只是还不够纯熟。

 

其实最近爱上一个人，确切说爱上一个人的眼睛，只是单纯的觉得他想说什么。

Daniel Craig 拥有那双眼睛的人，单凭这双眼睛足以肯定他所有魅力。

只是不知道会不会有人同样也忘记不了我的眼睛。

总是有太多画面记录在这双眼睛里，消散不去。

 

意识里应该有个这样的人吸引着我。

冷静，犀利，不妥协，但却拥有一双清澈的眼睛。

不过，总是有太多东西覆盖在我们心里，即使看到了也不愿相信。 

用你的眼睛告诉我一切，我懂。

 

有人说，无论你怎么折腾，该忘记还是会忘记。

也许有一天你不再折腾的时候，他会想起你。

但那个时候你却不会记得曾经是多么希望他记得自己。

这个道理我说不清，但人人都懂，所以现在隐忍一些是最好的选择。

 

其实很多人一旦分开也许会永远都不再见面，说的很对。

不想，不能，不应该，总之原因一箩筐，但却经常忽略内心的声音。

多奇妙，很多教科书都教不会我们真诚。

一本名叫真诚的书永远不会出版。

 

这次话很多，是因为不知道下次还可以啰嗦这么多会是什么时候。

我看过了那段每天更新的所有日志，那是种什么感觉早已说不清楚。

那段历史，我不打算抹去，就这样吧。

因为只能这样的原因，终于让我放下很多。